第18章 “我想留這樣的發(fā)型!”--讓孩子“自食其果”

　　1、蔓兒的舞蹈選拔賽

　　蔓兒想加入學校的舞蹈隊，可是，她的身材不是很出色，但她就是喜歡跳舞。她想既然別人能去參加選拔，那她也要試試，她覺得這一定會很好玩。

　　別人都在為這次選拔努力練習。媽媽在這3個禮拜里不斷提醒蔓兒認真準備，可她就是不聽，雖然她高興時會在家里跳一跳，可她就是沒有耐心去請老師做一番指導。

　　離選拔的日子只剩幾天了，媽媽越來越感到會出問題，終于決定和蔓兒再談一次。 “蔓兒！”媽媽輕聲說，“離舞蹈隊的選拔還剩幾天了，要不要請張老師來啊？”

　　“現(xiàn)在不要。我肯定能行！”蔓兒很痛快地說。

　　這次媽媽決定把自己的擔心說出來。“乖乖！我覺得你準備得不夠充分，其他參加選拔的同學都請老師指導，你最好能有充分的把握贏過別人。”

　　“待會兒啦！”蔓兒幾乎頭也不抬地回答。

　　“好吧！”媽媽說，然后關上房門離開。

　　媽媽等著蔓兒自己想明白，但蔓兒終究還是什么都沒有做。

　　選拔的日子到了。蔓兒一如既往，興高采烈地去學校了。

　　但是，到了傍晚，正如媽媽所料，蔓兒一聲不吭地回到家。

　　她一進門就徑直跑上樓，只說了一句話：“我討厭所有人！”在媽媽聽來，她大概是說，“我討厭自己做錯了事。”

　　媽媽等了一會兒，然后上樓去，發(fā)現(xiàn)蔓兒正躺在床上哭泣。

　　“怎么了？”媽媽溫和地問。

　　“我好慘。”她啜泣道。

　　“那你一定很難過！”媽媽安慰她。

　　(這時，媽媽刻意避免了“我早就告訴過你”這樣的話。)

　　“我是跳得最糟的一個……”

　　“你會進步的，以后還有其他機會啊！”媽媽說。

　　“可是這多丟人呀……”蔓兒一直可憐兮兮地嘟囔。

　　“我想這是一定的。不過，說實話，我敢說別人不會那么在乎你，他們都會更在乎自己的表現(xiàn)。”

　　蔓兒還是把頭埋在枕頭里，不過，她的情緒已經平靜多了。這時，媽媽才說，“今年你可以接著練習，如果明年你還想再試的話，你就已經做好充分準備了。”

　　蔓兒沒有再爭辯什么。

　　孩子必須學會自立。成年人是獨立的個體，孩子也是。學習“自食其果”是孩子學習自立的重要一課。

　　對父母而言，眼看著孩子犯錯，造成尷尬或不快，讓他“自食其果”，實在不是一件容易做到的事情。因為沒有哪個父母會不愛孩子；而且父母有著人生經歷，他們對于事情的前因后果一目了然。要讓他們在明明知道后果的情況下，撒手不管，任由孩子去承擔不好的后果，對父母是個考驗。電影《海底總動員》里的爸爸，開始的時候是一個很溺愛孩子的爸爸，他對孩子做出的許諾是：爸爸不會讓任何事情發(fā)生！還是“健忘魚”多麗清醒：你這個承諾很奇怪，你不可能阻止任何事情不發(fā)生，因為事情總會發(fā)生，不管它有沒有傷害。是啊，時間流逝，孩子長大，不可能總在父母的羽翼下，這是自然規(guī)律。父母要做的不應該是阻止所有的事情發(fā)生，把孩子放在溫室里，而應該讓該發(fā)生的事情發(fā)生，而父母則應在那里，給孩子以物質和精神上的鼓勵。有時候讓孩子越早經歷挫折反而有助于他們更早認識這個世界，以及如何應對挫折。

　　很有意思的是，這樣做，最后反而更能幫助孩子處理好問題。這比起盯緊他，盯到他精疲力竭受不了了，才屈從于你的懇求要好得多，而且這種做法還能促進父母與孩子的互動關系。

　　日常生活中，父母應主動抓住一些機會教導孩子學會承擔責任。比如，當孩子沒能準時交作業(yè)時；當你認為他應該更加積極，他卻不聽從你的建議時；當你跟他苦口婆心，他卻拒絕你的幫助時……

　　2、父母“合理的后退”是相當可取的做法

　　如果孩子不理會你的提醒，那么父母“合理的后退”是相當可取的做法。你必須說服自己，讓孩子“自食其果”是教育子女過程中必要的一環(huán)。

　　與你爭辯之后，他需要承受自己所作所為帶來的后果。最終，只能靠他自己約束自己的行為。你越早讓他自己承擔責任，他就越快學會自己幫助自己。

　　然而，需要記住，當“后果”終于到來時，你要謹守一條重要的原則：切莫直接對他說“我早就警告過你”這樣的話，而要溫和地重復提醒他未來可以做的事情。比如說：“你的自然課實驗還有兩個星期就要到期了，等你把這份作業(yè)完成，我來幫你計劃一下如何按時完成作業(yè)。”相反，如果你不斷與孩子爭執(zhí)，竭盡全力想讓他認識到，他的一意孤行會給自己帶來不好的后果，這只會轉移孩子的注意力，使他更想在辯論中戰(zhàn)勝你，卻忽略了對行為本身的思考。只有讓孩子親身經歷自己惹來的麻煩，他才會被迫認清事情的前因后果。

　　如果你習慣于事事不斷地介入，想要充分地保護他，他就永遠無法真正看清自己和周圍的世界。這樣教育出來的孩子常常走向兩個極端：一種是成人后，喜歡處處與人爭辯，不會客觀地、就事論事地與他人坦誠協(xié)商，成為令人厭煩的“杠頭”；另一種孩子長大后，則仍然處處依賴權威，既不在乎個人的成就感，也沒有膽量承擔責任，成為一個地地道道的懦弱者。

　　下面，再讓我們來看看，美國著名教育家芭芭拉是如何平靜地放手讓兒子“自食其果”的。

　　有一天，11歲的兒子約瑟夫對芭芭拉說：“我想把頭發(fā)一側留成雙條式的發(fā)型。”

　　作為母親，芭芭拉很不喜歡兒子留這樣的發(fā)型。但她知道，這并不危及生命、道德以及健康，而且頭發(fā)會重新生長出來。

　　于是，她對兒子說：“我不喜歡這種發(fā)型，而且憑我的經驗，我知道周圍大多數(shù)人也不喜歡這種發(fā)型。不過，如果這是你的決定，我可以忍耐。同時，你可能需要忍受其他人對你發(fā)型的非議。”

　　芭芭拉帶著兒子去了發(fā)廊，美發(fā)師在給約瑟夫洗頭時還夸贊他的滿頭金發(fā)非常漂亮。然后，約瑟夫描述了他想要的發(fā)型。美發(fā)師很驚奇地問芭芭拉：“把你兒子頭發(fā)的一側剃成雙條式能行嗎？”芭芭拉回答，她并不喜歡這種發(fā)型，但那是她兒子的決定。就這樣，美發(fā)師剃去了約瑟夫一側的頭發(fā)，其中保留了兩條，并盡量使這種發(fā)型在第一天顯得好看一些。

　　但是，第二天早晨，約瑟夫就試圖恢復原來的正常發(fā)型�？上攵�知，他在第一天中的遭遇肯定不愉快�？墒牵�約瑟夫再怎么努力，也對那種怪異的頭發(fā)已經無能為力了。他的姐姐只好費力地給他噴上發(fā)膠和摩絲，盡力幫他能夠出去見人。

　　那一年中，兒子又換了七八種奇特的發(fā)型，不過等到第二年，他就開始留傳統(tǒng)的發(fā)型了，并且再也沒有改變過。

　　孩子是法律和秩序最頑固的對立者，他滿心認為宇宙就是圍著他轉的。他們有著聰穎的靈性，他們是好奇、迷人、有趣、可愛和令人激動的，但又是自私、喜歡反抗和破壞的。喜劇演員比爾科斯曾經說過一句格言：“給我200個兩歲的孩子，我就可以征服世界。”如果孩子對傳統(tǒng)的挑戰(zhàn)沒有對他人造成實質性的危害，那么，父母不妨順其自然，給予他們足夠的尊重和自我價值感。這樣，孩子早晚會知道什么是好的，什么是不好的。他既不會再在背后喊你什么“老古董”，也不會總是對“父母不理解他”耿耿于懷，當然，他也就更不會無端產生“代溝”的郁悶了。
　　在幫助孩子發(fā)展自我精神時，做父母的也應該如此。當兒童聚精會神地做某項工作時，我們絕對不要干涉他。但是，如果兒童希望得到我們的贊同，我們應該毫不猶豫地支持他。

　　謹記　父母服務的主人就是兒童的精神，當它表現(xiàn)出某種需要時，父母必須迅速做出反應。

《高效能父母的21個教子習慣》目錄

第1章  “這是最后一次，我最后一次警告你！”--空洞的威脅嚇不住聰明的孩子 千萬不要低估一個孩子對他正在破壞規(guī)則的意識程度。大多數(shù)孩子對否認大人權威的事進行了相當?shù)姆治觯核麄兪孪瓤紤]行為并且權衡了可能發(fā)生的后果。詳情<<

第2章  “我就是不吃！”--如何處理孩子的對抗 如果父母在孩子挑釁的時候不能掌握局勢，他們就為他們自己和他們的家人制造了可能持續(xù)一生的傷心。詳情<<

第3章  我哭，我哭，我大哭！──應用“強化定律”矯正孩子的行為 父母矯正孩子的不良行為時，要注意兩件事情：一、你要學會堅持。二、隨時用語言解釋你的行為。從小開始，堅持跟孩子解釋你的行為。長此以往，你會發(fā)現(xiàn)孩子會比較講道理，而且聽得進去道理。 詳情<<

第4章  “我不要打針，我怕!”--抓住挫折帶來的機會 柏拉圖說過：“對一個孩子最殘酷的待遇，莫過于讓他‘心想事成’。”一些父母在大多數(shù)情況下都低估了孩子的承受力，他們覺得孩子太軟弱了，根本無法對付生活中的現(xiàn)實。這種態(tài)度逐漸會使孩子形成對自己的錯誤認識，認為自己沒有能力對付一切。 詳情<<

第5章  洛克菲勒的家規(guī)--獎勵常常比懲罰更有效 不幸的是，很多父母本能地不愿使用獎勵的方法，可能他們把獎勵看成了“溺愛”或者“賄賂”。“獎勵”這種最成功的教育手段之一，因為一種觀念上的誤解而被大大忽視了。 詳情<<

第6章  "我很想要那個玩具，可是媽媽不喜歡。"--不做支配欲旺盛的父母 你要經常解釋你的行為，你為什么要責罵他，或者你為什么要表揚他，把你的是非觀傳遞給孩子，并且確保你的行為符合你的是非觀。經過一段時間的訓練，你的孩子也會以你的是非觀去約束自己的行為。 詳情<<

第7章  “你還小，讓我來幫你！”--不必要的幫助阻礙了孩子智慧和性格的發(fā)展 缺乏兒童心理發(fā)展知識的父母，不理解孩子的需求，往往出于“愛孩子”或者擔心孩子受到傷害，而推遲了孩子感知世界、開發(fā)智力、發(fā)展自我的時間進程，錯過了寶貴的發(fā)育敏感期。 詳情<<

第8章  一塊果汁軟糖的誘惑--在等待中學習克制 如果父母被動滿足孩子的每一個要求，那么父母就會成為孩子的奴隸，即使忙得四腳朝天也不會讓孩子得到一半的滿足。我們應該設法讓孩子懂得：誘惑無處不在，欲望隨時產生，但是，世界不是以他為中心，因此，必須學會等待，學會控制自己的情感和行為。詳情<<

第9章  "嗚嗚，媽媽，瓊今天又欺負我了！"--讓孩子通過自衛(wèi)贏得自尊 自衛(wèi)使孩子既保護了自己的身體，也保護了自己的心理。當武力制止了對方進一步傷害自己的時候，自衛(wèi)者就會在心理上取得巨大的勝利，他會感到：我不是一個任人宰割的人，我有我的尊嚴。詳情<<

第10章  "不是我干的！"--制止孩子撒謊的幾個技巧 孩子小時候因為是非觀念不清而說謊，他們多數(shù)會說出其實是他希望的結果，漸漸長大后，則用說謊來逃避麻煩。對于父母而言，讓孩子知道無論在家里還是在外面，說謊都會陷入更糟糕的麻煩中，這非常重要。詳情<<

第11章  "別走！別離開！帶上我！"--改變孩子的依戀心理 為了消除孩子在父母離開后的不安全感，暫時離別前，父母一定要再三告訴孩子你會回來，并向他說明你會說到做到。父母應該時常鼓勵孩子，讓他感到能夠自己獨自一個人玩是一件值得自豪的事情。詳情<<

第12章  "你不認錯就永遠別回家!"--在懲罰孩子時也讓孩子感受到你的愛 我們確實需要掌握一些技巧，讓孩子在受到嚴厲懲罰時，仍能體會到父母的愛。詳情<<

第13章  只做"開門人"--有效溝通從消除10種交流障礙開始 如果孩子在父母面前嘗試著敞開心扉，卻常常以失望告終，甚至在敞開心扉后卻發(fā)現(xiàn)會受到進一步的傷害，孩子的心靈大門就會漸漸關閉，直到有一天，他不再來"煩"你了。詳情<<

第14章  “我感到很難過,因為我只是一個孩子！”--平等對待有助于培養(yǎng)孩子的價值感和責任感 我們每天都可能采用了不平等的方式在對待我們的孩子，這也就難怪孩子不會像朋友那樣體貼你的難處，尊重你的感覺。詳情<<

第15章  “不用你幫，我自己能穿！”--你會不會保護孩子的“面子”？ 年紀較小的孩子會試圖盡可能去主宰一切，希望“做他自己的主人”。給孩子一些成長的空間，讓他知道你同樣希望他成長，并且在適當?shù)臅r候保護他的“面子”，他就會不再感受失敗，同時，也不會變得那么固執(zhí)。 詳情<<

第16章  不會擤鼻涕的孩子--你是否在潛意識里蔑視你的孩子？ 雖然父母可能會相信他們的孩子漂亮完美，雖然他們可能會以他為驕傲、"望子成龍"，但父母的實際行為卻表現(xiàn)得就像他總是認為孩子是"傻的"、"壞的"，所以需要不斷的教訓和糾正。詳情<<

第17章  "幼兒園的小朋友笑我長著個豬耳朵"--對待孩子不妨幽默一些 父母親在培養(yǎng)孩子的過程中適當運用幽默感，不僅可以緩解父母和子女之間發(fā)生沖突時的緊張氣氛，更可將幽默感漸漸傳給孩子，讓孩子學會幽默輕松地面對人生。詳情<<

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