他們的愚笨，是在于他們毫不會掩飾自己心中那份過于嚴厲的恨鐵不成鋼的疼愛，是在于他們不懂得如何讓那一份沉重的愛轉個彎，輕柔地落在我們十幾歲的心底。原諒愚笨的他們吧。

　　當我開始學著思考自己未來的時候，才發現他們和大多數的中國父母一樣，早已幫我人生的前二十年都規劃好了。他們希望我和那些某叔叔某阿姨一樣，從小學一直優秀到大學，最后考研，衣錦還鄉。

　　我時常不清楚自己的內心深處為何會涌出那么多的怨憤。我的人生和前途，我的愛好，甚至我的自由，全部都要由他們來安排妥當。難道，我自己就不能掌控這一切嗎？

　　為了能和熟識的鄰居孩子相比，他們時常逼迫著我學習，并在背后不乏一時地念叨，讀書才是唯一的出路。于是，我開始在想，三百六十行，行行出狀元的話錯了嗎？

　　棍棒底下出人才的理念終究是有效的。至少，它讓成績般般的我安穩地上了高中�？闪钗乙苫蟛唤獾氖牵�他們曾說的上了高中以后就清閑很多，為何我還是要那么忙碌？從早到晚的課程沒個休止，并且，他們的念叨亦隨之有增無減。

　　終于熬出了高一。我被數理化折磨得差不多有點兒神經了，于是我毅然不顧他們的反對，執意選擇了文科。他們開始對我說近年的國家政策，就業大局。不停地向我闡述，文科的前景是多么凄慘，渺茫。而我內心在想，社會的日新月異，難道就不會變動嗎？甚至，我會把一個詞聯想到他們身上，那就是愚笨。他們只會跟著別人所說的路走，卻不曾想過每個人都有著自身的差異性。

　　最后，他們開始向我妥協�？蛇@樣的妥協并非是支持我，而是打擊我。他們時常會用以前跟我一起，成績跟我差不多，而最后選擇了理科的同學來和我比較，并不停地問，為什么他能學好，我就不能學好。此時，我心里在想，為什么他的父母就那么好，而我的父母卻讓我一點自由都找尋不到？

　　懷著報復的情緒，我開始厭學。我想反對他們的“霸權主義”。十六歲的我忽然懂得了此消彼長的道理，我必須做出反抗。并且，我已不想繼續這樣的枯燥學習生活，我想到外面流浪，闖出自己的一片天地。

　　于是，他們開始跟我強調，社會是多么復雜，我出去能做什么。我內心在想，我不能做什么，可至少，能比現在做的多。

　　這一仗，還是我落敗了。而他們，最終得出了一個結論——我是一個不聽話的孩子，讓我混完這幾年算了。我難以描述我內心的絕望，為何，連我親生父母都不相信我的能力。

　　我開始沒日沒夜地念書，像一個機器，沒有任何長遠的目的。我只是單純地想要證明，我不比愚笨的他們口中所說的某某同學差勁。

　　皇天不負有心人。當我在無數個揮汗如雨的日夜備戰后，終于拿到了一張他們日日提及的大學錄取通知書。那一刻，我沒有半點喜悅，全然只是復仇的快感。我的付出終于有了收獲，這也是能呈獻給愚笨者的最好“禮物”。

　　他們為我做了一桌極其豐盛的晚宴，邀請了許多朋友和親戚。那一刻，我感覺自己成了主角。因為在場的每一個人都意想不到會是這樣的結局。親戚都在無休止地夸我，而他們卻微笑著聆聽，安靜地給我夾菜。我再也吃不下去了。因為，我分明看到了他們已現皺紋的眼角上掛滿了淚水。

　　優秀畢業生發言大會上，我忽然不知道該說點什么。莫名其妙地感謝著我原本痛恨的，愚笨的他們。他們此時安靜地坐在臺下，同樣微笑著凝望我，一邊抹淚，一邊為我大聲鼓掌。

　　我不清楚，一向最討厭淚水的自己為何會在那么多人面前哭了。尤其是在老師將愚笨的他們請上臺后，我才發現，不知不覺我已高出了他們一大截兒。

　　他們依舊是如此愚笨。在那么多人面前，不懂得要面子，硬是讓淚水像小溪一般恣意流淌，惹得我哽咽難言。

　　可那一刻我知道了。他們的愚笨，是在于他們毫不會掩飾自己心中那份過于嚴厲的恨鐵不成鋼的疼愛，是在于他們不懂得如何讓那一份沉重的愛轉個彎，輕柔地落在我們十幾歲的心底。

　　原諒愚笨的他們吧。因為，那是愛。

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