高二的時候，我是學校五一、國慶長假里唯一執著不回家的學生。因為年輕吧？寂寞的人也許都會像王菲一樣的孤傲著——只愛陌生人，只是在需要時一個吻夠或一個擁抱就足夠！
那時候我總喜歡一個人躺在宿舍前那厚厚的草坪上，看天空，數流云，也羨慕球場上那些揮汗如雨的幸福。一直是校園里最平凡最安靜的孩子，沉默內向，安靜得連自己都不忍心受傷。后來，學校不再允許我們去傷害那些綠色生命了，為了再尋找一方安靜的“天堂”，我開始轉移到圖書樓或教學樓頂那“高處不甚寒”的地方。
圖書樓是個安靜的好地方，學習或睡覺。在這里隨手翻著那些華麗封面的雜志，去閱讀別人的情感，去思考生活原來可以這樣。開始羨慕地去學著模仿，漸漸的也便成了一種聊以自慰的習慣。當那涂鴉得連自己都看不懂的文字卻稀里糊涂的被別人欣賞，當寂寞的生活中找到了一點點的渴望，腦子了那一丁點的東西就都情不自禁的往外冒。
樓頂也是個好地方，這里的風總是吹不完。我最喜歡站在這里看斜陽了，仰著頭，任風狂撕著我的發絲，那時的天很藍，藍得可以照見自己。經常在夕陽很美的時候，聽到校園廣播里播放著自己的文章，心里別是一番傷感。樓下經過的那些小女生常會對著樓頂上的我竊竊私語的笑，在這個世界的眼里，“詩人”總是不可理喻——比如海子。也許她們也會在為我擔心。
雨后天晴一個夕陽很美的傍晚，風難得的溫和，整個校園回蕩著自己那最熟悉的文字。死黨跟我上來說有人央她來做“紅娘”，我對著天空長嘆——世界為什么會這樣，我愛的人她不愛我，我不愛的人偏偏對我情有獨鐘。然后我們對著天空放肆的笑！
高三那年，那個我一直喜歡著的女孩和別人有說有笑，卻總對我敬而遠之，而面對那些曾說過喜歡我的女孩，我也用冷漠筑著世界上最遙遠的距離。有時候年輕的生命，也有只愿意把愛留在心底的。從這個時候我就知道，這個世界上，有些事是注定要錯開的。
教室里日漸的硝煙彌漫，圖書樓成了我的最后選擇，有時候還傻傻的幻想在那兒擁有我美麗的浪漫，可我的心已經太累了，再裝不下太多疲憊……
彈指一揮間，一轉眼高考已在眼前。我喜歡的女孩已經和別人雙出雙對了，我卻在無休止的疼痛中變得麻木，變得無所謂了。不敢追求就別渴望得到——一直這樣安慰自己。可是，當看到她為別人喝醉，又感覺她在逃避自己，在刻意去在意自己的感受時，忍不住為自己的懦弱淚流滿面！
高考后我踩著錄取線落板了，可在八月時卻又莫名其妙的收到了一封來自貴州的錄取通知。我決定一個人遠行去念書，臨行時，父母為我準備好了棉衣和千層底，在村口的小石橋上，我仰望著家鄉的天空，看著這片生我養我的土地，淚輕輕落進心底。母親笑問我前世是不是只蝸牛，總有著、帶著自己的一個家，否則怎么會總不想家呢？我抱住母親，父親輕輕拍著我的肩膀，忽然生起那樣深邃的離別的傷感。
一個人站在黃昏的車站，夕陽幻影著無暇的美麗。也許我喜歡的女孩正牽著那個男孩的手走在這美麗的夕陽里，我對著夕陽為她祈禱幸福。再見了故鄉，可是這一走，沒有了我愛的人在身旁，這世界會多么的荒涼！
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